Der Psychologe Walter Mischel ist der Erfinder des sogenannten Marshmallow-Tests. Dabei wird Kindern eine Süßigkeit versprochen. Wenn sie diese in einer bestimmten Zeit nicht anrühren, erhalten sie eine zweite Süßigkeit. Es geht, wer hätte es gedacht, um Impulskontrolle und Belohnungsaufschub. Den längsten Marshmallow-Test aller Zeiten schließt morgen Charles Philip Arthur

Es passiert erstaunliches in Deutschland. Seit die Atomkraftwerke vor fast zwei Wochen abgeschaltet wurden, schnellt der Anteil erneuerbarer Energien in die Höhe. Scheint die Sonne plötzlich länger? Bläst der Wind auf einmal stärker? Nein, aber viel Offshore-Windstrom verpuffte bislang ungenutzt, weil das Atomkraftwerk Emsland einen Gutteil der Leitungskapazitäten im Norden

Die allermeisten Dinge sind keine Raketenwissenschaft. Es sei denn, man plant eine Rakete ins All zu schießen. Dann ist es nämlich genau das. Gestern hat SpaceX mit dem Starship das größte Raketensystem aller Zeiten abheben lassen. Nach drei Minuten war Schluss. Der Weltall-Bolide explodierte. Eine, wie das Kontrollzentrum mitteilte, rapid

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Männer permanent Geräusche machen? Je älter sie werden, umso deutlicher wird diese zusätzliche Kommunikationsebene. Beim Aufstehen aus dem Bett ein leises, langgezogenes Aaaaaaah-ah. Beim Heben einer Kiste oder eines Kartons ein konzentriert geschnaubtes Hhhhmpf, zu dem parallel die Pobacken angespannt werden. Zack ist das

Heute ist Feiertag, du solltest im Idealfall beim Eintreffen dieser E-Mail noch sehr gemütlich im Bett liegen. Ich will daher auch gar nicht lange stören. Für dich habe ich wie jede Woche mit Liebe ausgesuchte, digitale Eier versteckt. Das wär's dann auch schon für heute. Genieß die Feiertage

Dieser Tage las ich, dass Winston Churchill den Morgen gern im Bett verbrachte, dabei die Zeitung las, telefonierte und dort gegen 11 Uhr einen Whisky Soda oder ein Glas Champagner trank. Zum Nachahmen fehlt es mir, neben einem Bakelit-Telefon mit Textilschnur am Bett, auch an verständnisvollen Kindern und Kollegen, die

Heilige Scheiße, die Finnen sind laut Glücksreport 2023 zum sechsten Mal in Folge das glücklichste Volk der Erde. Nicht nur das, nein, die anderen Skandinavier sind auch alle in den Top 10. Ja, wo leben wir denn, dass Menschen, die das halbe Jahr nahezu in Dunkelheit leben, glücklicher sind als

Kryptowährungen, NFTs, Metaverse? Die meisten Menschen, inklusive mir, können mit diesen Begriffen wenig bis gar nichts anfangen. Für ein bisschen Kneipen-Talk reicht es vielleicht noch, aber dann ist auch Schluss. Obwohl diese Themen seit Jahren mit viel Krach durchs Dorf getrieben werden, sind sie im Alltag bisher kaum angekommen und

Zunächst dachte ich, es brauche eine gehörige Portion Chuzpe, um als Deutsche Bahn zu verkünden, dass die Sanierung des Schienennetzes und der damit einhergehende Deutschlandtakt frühestens 2070 vollständig realisiert werden kann. Ich werde dann 87 Jahre alt sein. Meine Lebenserwartung liegt aktuell bei 87,3 Jahren. Das wird knapp, aber

in einem Anflug ausgebuffter Angriffslust hat mich diese Woche ein Konsortium aus einer viralen und einer bakteriellen Infektion im Griff gehabt. Kaum ist Corona nicht mehr der heiße Scheiß, verbündeten sich zwei ewige Klassiker, um zu zeigen, dass sie unverändert relevante Player im Krankheitsmarkt sind. Also habe ich mich ergeben